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七等分的未来无弹窗 明日更新,以及说明

    说明一下我目前的情况吧。

    其实事情的起因是,我最近在空间里看到有一个女装文的老读者男开始吃“糖”,并且还买了一些涂抹丰胸的药物,所以感到非常的震惊。

    其实我在写女装文之前就查过不少资料,为了害怕有人会被影响,所以无论是女装的日常,还是仙子不当人,都会特别强调主角们的男生属性。

    但即便如此还是有读者被影响了,而且吃“糖”的那个还只是被我无意中刷空间发现的。我平时我很少看空间,何况人们常说,当你家里发现了一只蟑螂,那么你家里肯定藏着一窝蟑螂。我不知道背地里还有多少。

    我当时在空间里劝他停止吃药,他表面上给我点赞,然后私下里还是在吃。我另一个读者说,这事光他知道的就好几个,这种事情劝不了。

    我在泥潭发帖时候,泥潭老哥说安慰我说,这并非是我的原因,至少他们看我的书没有受到影响。

    但其实这是幸存者偏差,他们觉得我的书没问题,只是因为他们没有受到影响。十个人里面有九个没有受到影响,一百个人里面有九十九个没有因此改变,但哪怕只有那一个,那也是受害者。

    当然也有人说,他们并非是看我的书而选择走那条路,而是他们走了那条路才看我写的女装文。更何况,即使没有我的书,他们也有可能走那条路。

    其实这些道理我都懂,但是同样的,我曾经亲眼见过原本正常的读者在其他人的起哄下发女装,我要是说我完全清白,那就是自欺欺人。就像持剑杀人,说非我也,兵也。

    我的书的确影响到了一些人,就算没有我他也会悬崖上跳下去,我所做的只不过是轻轻推了一把。但即使是这样,我也是凶手之一。

    泥潭老哥们安慰我说,我一个写网文的,哪有蛊惑人的影响力,但如果真没有的话,不会吸引和伪娘看我书。虽然占比很少但我读者里的确有这类人。

    而且吃“糖”差不多已经是最后一步了,除此之外肯定还有人开始女装,沉湎于女性化的自己的幻想。

    当年我查资料的时候,药娘吧之类的都还在,无数帖子得出的结论是,很多人女装久了就出不来了。他们在一开始得到了肯定和他人的认同感之后,就会想着更接近女生,然后一步一步走上了不回头的路,吃药,然后性取向和自我认知也弯了。

    可以佐证这一观点的是,我关注过的一些女装博主,一开始说自己只是单纯的女装,后来不知不觉就变成了跨性别者。

    我并不觉得是天生的,同样,我也觉得性取向和人的性格一样,是可以根据后天的情况和环境而改变。

    而通过种种案例和我的人生经验,我无法想象这些药娘的未来。雌性激素对身体也有副作用,如泰国人妖之类根本就不长命。更何况当年药娘吧流传着这么一句话,十个药娘九个卖。而我在外网,的确见过不少这样的存在。

    我不少读者都是年纪比较小的学生,中学生尤其多,而这正和药娘群体的年纪重合。他们没有特别强大的明辨是非的能力,很容易误入歧途。

    所以当我得知有读者开始吃药的时候,我突然就感觉烦躁,因为我是一个对是非对错非常执着的人,对就是对,错就是错。

    我知道我有错,而且已经对他人造成了恶劣影响,没法挽回,没法辩白。我非常厌恶这样的自己,就好像谋杀了他们的人生。哪怕,我或许不过是一个微不足道的帮凶。

    所以这些天我一直写不下任何文字,哪怕我现在写的是七等分。因为我感觉好像写什么都不对,女装是错的,后宫就是正确的吗?我到底要告诉读者一个什么样的三观?

    我开始怀疑一切的合理性,既然知道写这些是错的,就不该继续写下去。继续写下去,就是知错不改的小人。虽然理智告诉我我这是钻进了牛角尖,但是我却走不出来。

    这些天我什么都没干,每天就是吃了睡,百无聊赖地不停刷新微博和知乎,然后漫无目的地玩俄罗斯方块,不用动脑子,什么都不想。

    直到今天,大概好了点,至少脑鸣的症状也好多了。

    我计划争取一个月内完结七等分的未来,我希望这是我最后一本后宫文了不过也没准,我这人做事一向没有下限,说不定以后就习惯了。
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